Archivo de la etiqueta: HUMOR

CHISTES DE ALUMNOS INGENIOSOS

Profesor: “¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?”
Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”

 

Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.”
Alumno: “Yo camino, tú caminas, él camina…”
Profesor: “¡Más deprisa! “
Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”

 

Profesor: “llovía”, ¿qué tiempo es? “
Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”

 

Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
Alumno: “Dos, señor profesor.”
Profesor: “¿Dos?”
Alumno: “Sí, el mío y el suyo.”

 

Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
–         El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho.”
–         Y el 2º dice: “Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.”

 

Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”
Alumno: “Sí, señor profesor. Un queso y 4 vacas”

 

Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho:” ¿Qué es un fraude?”
Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.”
El profesor indignado” ¿Cómo es eso?”
Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”

 

Profesora: “María, ¡señale en el mapa dónde queda América del Norte!”
María: “Aquí está”
Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió América?”
Los demás: “María”

 

Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?”
Juanito: “No, Sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.”

 

Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?”
Arturo: “No, profesora, el perro es que es el mismo.”

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AMBIGÜEDAD HUMORÍSTICA.

Explica la ambigüedad de los siguientes mensajes:

  • Para cuantos entre ustedes tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños.
  • El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se va reunir el grupo de las mamás. Cuantas señoras deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, pedir entrevista para que las atienda el párroco en su despacho.
  • El grupo de recuperación de la confianza en sí mismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera.
  • El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra “Hamlet” de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.
  • Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos.
  • Tema de la catequesis de hoy: “Jesús camina sobre las aguas”. Catequesis de mañana: “En búsqueda de Jesús”.
  • El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.
  • Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia.
  • El torneo de baloncesto de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. Venid a aplaudirnos, ¡trataremos de derrotar a Cristo Rey!
  • El precio para participar en el cursillo sobre “oración y ayuno” incluye también las comidas.
  • Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.
  • El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.
  • El próximo martes por la noche habrá cena a base de alubias en el salón parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto.
  • Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos.
  • El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia.

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YALAL AL-DIN RUMI. Salomón y Azrael

Un hombre vino muy temprano a presentarse en el palacio del profeta Salomón, con el rostro pálido y los labios descoloridos.

Salomón le preguntó:

-¿Por qué estás en ese estado?

Y el hombre le respondió:

-Azrael, el ángel de la muerte, me ha dirigido una mirada impresionante, llena de cólera. ¡Manda al viento, por favor te lo suplico, que me lleve a la India para poner a salvo mi cuerpo y mi alma!

Salomón mandó, pues, al viento que hiciera lo que pedía el hombre. Y, al día siguiente, el profeta preguntó a Azrael:

-¿Por qué has echado una mirada tan inquietante a ese hombre, que es un fiel? Le has causado tanto miedo que ha abandonado su patria.

Azrael respondió:

-Ha interpretado mal mi mirada. No lo miré con cólera, sino con asombro. Dios, en efecto, me había ordenado que fuese a tomar su vida en la India, y me dije: ¿Cómo podría, a menos que tuviese alas, trasladarse a la India?

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REVISIÓN AL DICCIONARIO

Amigo: Dícese de la persona de sexo masculino que tiene ese “no sé qué” que elimina toda intención de querer acostarse con él.

Amiga: Dícese de la persona de sexo femenino que tiene ese “no sé qué” que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella.

Amor: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.

Arquitecto: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero, ni lo suficientemente mari cón para ser diseñador.

Auditor: Es el que llega después de la batalla y patea a los heridos.

Bailar: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.

Banquero: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover (Mark Twain).

Boy scout: Un niño vestido de gilipollas comandado por un gilipollas vestido de niño.

Consultor: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.

Cura: Persona al que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tío.

Diplomático: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.

Dolor de cabeza: Anticonceptivo más usado por la mujer.

Entrevista: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.

Estadístico: Es alguien que es bueno con los números pero carece de personalidad suficiente como para ser ingeniero.

Eternidad: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.

Fácil: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

Físico cuántico: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no está allí.

Fútbol: Es con lo que toda mujer se casa sin saberlo.

Hardware: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga.

Impaciencia: Esperar con prisa.

Indiferencia: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como “se está haciendo la difícil”.

Inflación: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado.

Intelectual: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo.

Lamentable: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que toca es con la nariz.

Lengua: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.

Monógamo: Polígamo reprimido.

Nanosegundo: Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo cambia a verde y el vehículo de atrás nos toca el claxon.

Ninfómana: Termino con el cual un hombre define a una mujer, que desea tener sexo más a menudo que él.

Pesimista: Optimista con experiencia.

Programador: Es el que te resuelve un problema que no sabías que tenías de una manera que no comprendes.

Psicólogo: Es aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación.

Trabajo en equipo: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

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PÍO BAROJA. Lo siete tipos de españoles

Corría el año 1904 y aquella tertulia, que había abierto el gallego Ramón María del Valle-Inclán en el Nuevo Café de Levante, hervía por las noches con la flor y nata de los intelectuales de la Generación del 98 y los artistas más significados, entre ellos Ignacio Zuloaga, Gutiérrez Solana, Santiago Rusiñol, Mateo Inurria, Chicharro, Beltrán Masses o Rafael Penagos. Y aquella tarde noche del 13 de mayo de 1904 el que sorprendió a todos los presentes fue Pío Baroja. Porque cuando se estaba hablando de los españoles y de las distintas clases de españoles, el novelista vasco sorprendió a todos y dijo:

 

“La verdad es que en España hay siete clases de españoles… sí, como los siete pecados capitales. A saber:

1) los que no saben;
2) los que no quieren saber;
3) los que odian el saber;
4) los que sufren por no saber;
5) los que aparentan que saben;
6) los que triunfan sin saber, y
7) los que viven gracias a que los demás no saben.

Unamuno y Benito Pérez Galdós aplaudieron a Baroja.  Sobre todo por el último punto, el que dice “los que viven gracias a que los demás no saben”.

Estos últimos se llaman a sí mismos “políticos” y a veces hasta “intelectuales”.

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“Principios” ( o finales) de algunos “estudiantes”

-El alumno no copia, contrasta resultados.
-El alumno no saca chuletas (machetes), recuerda el tema.
-El alumno no duerme en clase, reflexiona.
-El alumno no hace pira, su presencia es requerida en el bar.
-El alumno no habla en clase, intercambia impresiones.
-El alumno no mastica chicle, fortalece sus encías.
-El alumno no come pipas, estudia botánica.
-El alumno no lee revistas en clase, se informa.
-El alumno no pinta en las mesas, practica expresión artística.
-El alumno no llega nunca tarde a clase, los demás se adelantan.
-El alumno no se cansa en gimnasia, guarda fuerzas.
-El alumno no se retrasa, le retienen.
-El alumno no se distrae, examina los fluorescentes.
-El alumno no tira tizas, estudia la Ley de la Gravedad.
-El alumno no suspende, le suspenden.
-El alumno no tira papeles al suelo, se le caen.
-El alumno no corre por los pasillos, hace pruebas de velocidad.
-El alumno no escupe, descongestiona las fosas nasales.
-El alumno no pasa del profesor, el profesor pasa del alumno.
-El alumno si ve a alguien que descansa le ayuda.
-El alumno que tiene ganas de trabajar se sienta y espera que se le pase.
-El alumno no destroza el colegio, le da un toque modernista.

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El uso de la palabra “carallo”. Origen de la expresión “o carallo 29”

Vamos a hacer un análisis lingüístico de la palabra CARALLO, órgano sexual masculino.

El gallego es uno de los idiomas más ricos en matices como idioma antiguo que difícilmente es igualado por alguno de los existentes. Como prueba de ello, existen vocablos que traspasaron todas las fronteras idiomáticas convirtiéndose en palabras universales, aún manteniendo su expresividad original. Como ejemplo de lo dicho vamos a analizar la palabra: CARALLO:

  • CARALLO= como exclamación puede ser expresión de admiración, de asombro o asentimiento.

Entre los vocablos derivados figuran como los más corrientes:

  • CARALLAZO= golpe.
  • CARALLADA= festejo, fiesta
  • CARALLEAR=andar de fiesta
  • CARALLÁN=bromista
  • CARALLUDO=denota cantidad y asombro.
  • ESCARALLADO=roto, cansado.
  • ESCARALLADIÑO=agotado
  • ESCARALLAR=estropear, morirse de risa. Estar agotado.

Ahora vamos a ver cómo de emplea esta palabra para expresar diferentes cosas:

  • RESIGNACIÓN= ¡Ay, qué carallo!
  • INDIGNACIÓN= ¡Qué carallo!. No me toques el carallo.
  • CACHONDEO= ¡Bueno carallo bueno!
  • DESPLANTE= ¡Vete al carallo!
  • INQUISITIVO= ¿Qué carallo es?
  • CONTRARIEDAD= ¡Tócalle o carallo! (Tócate los cojones)
  • CANSANCIO= ¡déjate de caralladas!
  • AMENAZA= Ven carallo ven
  • OFENSIVO= Este carallo es tonto.
  • NEGACIÓN= No carallo,no.
  • NEGACIÓN ROTUNDA= Ni carallos ni nada.
  • JURAMENTO=mecagonocarallo
  • ALABANZA= ¡Es un hombre de carallo!
  • DUDA= ¡O carallo 29! (El carallo 29)
  • DESPRECIO= Me lo paso por debajo del carallo
  • ANIMOSO= Dale, carallo
  • CAPRICHO= Me salió del carallo
  • CUALITATIVO= No vale un carallo
  • VALORATIVO= Róncalle o carallo.
  • HARTAZGO= Déjate de caralladas.
  • AGOTAMIENTO= Estoy hasta el carallo.
  • TEMPLANZA= ¡Cálmate, carallo!
  • EXTRAÑEZA= Pero, ¿ qué carall0 pasa?
  • PICARDÍA= El caralliño
  • FATALIDAD=Tiene carallo la cosa.
  • METEOROLOGÍA= Fai un sol de carallo (Hace un sol de cojones)
  • LEJANIA= ¡No 5º carallo! (En el quinto pino)

Como final del estudio, la copla gallega con la que rematan muchas caralladas:
“Ai vai, ai vai
Ai vai carallo, ai vai
Unha vella de cen anos
A cabalo do seu pai…”

Origen de la expresión “= CARALLO 29”:

La expresión “o carallo 29″ tiene connotaciones de duda, reparo, recelo, incertidumbre o desconfianza. Y tiene un origen histórico que se remonta ya a los tiempos de la Restauración, momento en el que el artículo 29 de la Ley Electoral proclamaba automáticamente ganador de las elecciones a un candidato cuando era el único que se presentaba en un distrito electoral y sin necesidad de celebrar las votaciones. Motivo por el cual se hacía todo lo posible, legal o ilegalmente, por lograr el candidato único y la consecuente aplicación del artículo en cuestión. Razón por la que los gallegos, que vivieron en primera persona el caciquismo de la época, bautizaron el artículo con tal expresión, con las connotaciones mencionadas ya anteriormente.

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