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LA POESÍA 2.0

Estamos acostumbrados a ver la poesía como un libro extraño para gente “friki”, intelectuales o profesores nostálgicos de otras épocas. Pero esta historia se ha revolucionado: las páginas web, los blogs o youtube se han convertido en los nuevos canales de transmisión de todo tipo de sentimientos. Es el caso de Salva Soler, artista/poeta multidisciplinar, ganador del Poetry Slam, Barcelona, que usa estos contextos para comunicarnos su obra y contagiarnos de poesía de calidad.

Aquí os dejo un vídeo para que disfrutéis de su arte.

Este enlace os informa de este hecho:

https://www.lavozdeasturias.es/noticia/cultura/2017/05/12/boom-poesia-20-llega-asturias/00031494613335495149405.htm

 

Poema feminista original que recoge estractos de famosas canciones para criticar los micromachismos.

Y para acabar, el propio Salva Soler se cuela en el metro de Zaragoza para recitarnos un poema con los títulos de películas.

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PARODIA DE D. ENRIQUE DE VILLENA POR QUEVEDO.

Incluido en su obra Sueños. Concretamente El sueño de la muerte. Sueños

Descubriose una grandísima redoma de vidrio; dijéronme que llegase, y vi un jigote

(Guiso) que se bullía en un ardor terrible y andaba danzando por todo el garrofón, y poco a poco se fueron juntando unos pedazos de carne y unas tajadas, y desta se fue componiendo un brazo y un muslo y una pierna, y al fin se coció y enderezó un hombre entero. De todo lo que había visto y pasado me olvidé, y esta visión me dejó tan fuera de mí que no diferenciaba de los muertos.   — ¡Jesús mil veces!—dije—. ¿Qué hombre es este, nacido en guisado, hijo de una redoma?  En esto oí una voz que salía de la vasija, y dijo:

— ¿Qué año es este?  —De seiscientos y veinte y dos—respondí.  —Este año esperaba yo.  — ¿Quién eres —dije—, que parido de una redoma, hablas y vives?  — ¿No me conoces?—dijo— ¿La redoma y las tajadas no te advierten que soy aquel famoso nigromántico de Europa *? ¿No has oído decir que me hice tajadas dentro de una redoma para ser inmortal?

 

*D. Enrique de Villena.

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CHISTES DE ALUMNOS INGENIOSOS

Profesor: “¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?”
Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”

 

Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.”
Alumno: “Yo camino, tú caminas, él camina…”
Profesor: “¡Más deprisa! “
Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”

 

Profesor: “llovía”, ¿qué tiempo es? “
Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”

 

Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
Alumno: “Dos, señor profesor.”
Profesor: “¿Dos?”
Alumno: “Sí, el mío y el suyo.”

 

Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
–         El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho.”
–         Y el 2º dice: “Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.”

 

Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”
Alumno: “Sí, señor profesor. Un queso y 4 vacas”

 

Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho:” ¿Qué es un fraude?”
Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.”
El profesor indignado” ¿Cómo es eso?”
Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”

 

Profesora: “María, ¡señale en el mapa dónde queda América del Norte!”
María: “Aquí está”
Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió América?”
Los demás: “María”

 

Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?”
Juanito: “No, Sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.”

 

Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?”
Arturo: “No, profesora, el perro es que es el mismo.”

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AMBIGÜEDAD HUMORÍSTICA.

Explica la ambigüedad de los siguientes mensajes:

  • Para cuantos entre ustedes tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños.
  • El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se va reunir el grupo de las mamás. Cuantas señoras deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, pedir entrevista para que las atienda el párroco en su despacho.
  • El grupo de recuperación de la confianza en sí mismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera.
  • El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra “Hamlet” de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.
  • Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos.
  • Tema de la catequesis de hoy: “Jesús camina sobre las aguas”. Catequesis de mañana: “En búsqueda de Jesús”.
  • El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.
  • Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia.
  • El torneo de baloncesto de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. Venid a aplaudirnos, ¡trataremos de derrotar a Cristo Rey!
  • El precio para participar en el cursillo sobre “oración y ayuno” incluye también las comidas.
  • Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.
  • El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.
  • El próximo martes por la noche habrá cena a base de alubias en el salón parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto.
  • Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos.
  • El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia.

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YALAL AL-DIN RUMI. Salomón y Azrael

Un hombre vino muy temprano a presentarse en el palacio del profeta Salomón, con el rostro pálido y los labios descoloridos.

Salomón le preguntó:

-¿Por qué estás en ese estado?

Y el hombre le respondió:

-Azrael, el ángel de la muerte, me ha dirigido una mirada impresionante, llena de cólera. ¡Manda al viento, por favor te lo suplico, que me lleve a la India para poner a salvo mi cuerpo y mi alma!

Salomón mandó, pues, al viento que hiciera lo que pedía el hombre. Y, al día siguiente, el profeta preguntó a Azrael:

-¿Por qué has echado una mirada tan inquietante a ese hombre, que es un fiel? Le has causado tanto miedo que ha abandonado su patria.

Azrael respondió:

-Ha interpretado mal mi mirada. No lo miré con cólera, sino con asombro. Dios, en efecto, me había ordenado que fuese a tomar su vida en la India, y me dije: ¿Cómo podría, a menos que tuviese alas, trasladarse a la India?

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REVISIÓN AL DICCIONARIO

Amigo: Dícese de la persona de sexo masculino que tiene ese “no sé qué” que elimina toda intención de querer acostarse con él.

Amiga: Dícese de la persona de sexo femenino que tiene ese “no sé qué” que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella.

Amor: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.

Arquitecto: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero, ni lo suficientemente mari cón para ser diseñador.

Auditor: Es el que llega después de la batalla y patea a los heridos.

Bailar: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.

Banquero: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover (Mark Twain).

Boy scout: Un niño vestido de gilipollas comandado por un gilipollas vestido de niño.

Consultor: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.

Cura: Persona al que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tío.

Diplomático: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.

Dolor de cabeza: Anticonceptivo más usado por la mujer.

Entrevista: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.

Estadístico: Es alguien que es bueno con los números pero carece de personalidad suficiente como para ser ingeniero.

Eternidad: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.

Fácil: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

Físico cuántico: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no está allí.

Fútbol: Es con lo que toda mujer se casa sin saberlo.

Hardware: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga.

Impaciencia: Esperar con prisa.

Indiferencia: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como “se está haciendo la difícil”.

Inflación: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado.

Intelectual: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo.

Lamentable: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que toca es con la nariz.

Lengua: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.

Monógamo: Polígamo reprimido.

Nanosegundo: Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo cambia a verde y el vehículo de atrás nos toca el claxon.

Ninfómana: Termino con el cual un hombre define a una mujer, que desea tener sexo más a menudo que él.

Pesimista: Optimista con experiencia.

Programador: Es el que te resuelve un problema que no sabías que tenías de una manera que no comprendes.

Psicólogo: Es aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación.

Trabajo en equipo: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

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PÍO BAROJA. Lo siete tipos de españoles

Corría el año 1904 y aquella tertulia, que había abierto el gallego Ramón María del Valle-Inclán en el Nuevo Café de Levante, hervía por las noches con la flor y nata de los intelectuales de la Generación del 98 y los artistas más significados, entre ellos Ignacio Zuloaga, Gutiérrez Solana, Santiago Rusiñol, Mateo Inurria, Chicharro, Beltrán Masses o Rafael Penagos. Y aquella tarde noche del 13 de mayo de 1904 el que sorprendió a todos los presentes fue Pío Baroja. Porque cuando se estaba hablando de los españoles y de las distintas clases de españoles, el novelista vasco sorprendió a todos y dijo:

 

“La verdad es que en España hay siete clases de españoles… sí, como los siete pecados capitales. A saber:

1) los que no saben;
2) los que no quieren saber;
3) los que odian el saber;
4) los que sufren por no saber;
5) los que aparentan que saben;
6) los que triunfan sin saber, y
7) los que viven gracias a que los demás no saben.

Unamuno y Benito Pérez Galdós aplaudieron a Baroja.  Sobre todo por el último punto, el que dice “los que viven gracias a que los demás no saben”.

Estos últimos se llaman a sí mismos “políticos” y a veces hasta “intelectuales”.

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